CALENDAR
Sun Mon Tue Wed Thu Fri Sat
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
<< November 2018 >>
PR
SELECTED ENTRIES
CATEGORIES
ARCHIVES
素材お借りしました
ディンちゃん
リラvv
MOBILE
qrcode
PROFILE
OTHERS

性格は変えられない
やっぱり自分は自分で変えられないし
理性を保てない状況であっても、一歩踏み出せない。。
今回の場合は踏み出さない事が正解なのかも知れないし、
踏み出さない決断をしたからこそ、それを正解と思いたいのだけれども。。
今まで男性経験が乏しいから、少し遊んで経験をした方がいいのかも?と思いつつも、
いやいや、そんな経験する必要はないでしょ?と思って過ごしてきたけど、
実際のところどうなんだろ?
多分声を大にしていうひとは居ないだろうけど、ワンナイトなんて当たり前?彼氏以外とした事あるという人ももちろんあるという人も多いと思う。

正直、今日その決断を迫られた。
私自身自分は真面目な人間と自負しているが、ころっとワンナイトの関係になってしまうところだった。
正直先程それを断った事後悔してないといえば嘘になる。
私は男性経験が豊富ではないし、正直夜の行為に満足したことはない。
果たしてその行為は、気持ちいいものなのだろうか?みんな何となく満足しているものだろうか?と不思議でならない。
だから、誘われた時に、新しい次元に到達できるのかな?と少し期待してしまう自分もいたが、
やっぱり色んな人と関係を持つのが怖いなーという感想。。
| - | 00:02 | - | - | - | - |
性格は変えられない
この間今も好きな元彼と食事に行った時に「会話の中に"でも"が多い」と言われてハッとした。
今までそういう指摘をしてくれる人はいなかったけど、確かに私"でも"ってよく言ってるなぁと。
この話を聞いてふと思い出したのが、その元彼から昔もらった手紙に「変なところに固執するよね」って書いてあったのを思い出した。。
ああ、そういう話し方をすると頑固だという印象が付いてしまうのかなぁと。
他の友達にこの話をすると確かによく言ってるねって言われるし、頑固だよねと納得された。。

指摘されるまで自分がこんなに"でも"って言っていること気付かなかったし、そこまで頑固だとは思っていなかったけど、そう見られてるんだなぁ。
それからというもの、ちょっと落ち込んだし、どうやったら明るくて愛嬌があって可愛らしい女性になれるんだろうと悩んだ。
でも、友達に「今この歳になって自分の性格は変えられないよ」と言われて、確かになぁと思ったので、まずは話し方を気をつけようと思いました。
意見が違うなと思っても1回受け止める。その上で反論するという癖を付けていきたいなと思います。
昨日それを少し実践したけど、なんだかちょっともどかしいというか、言いたい事をストレートに言えないって面倒だなと思ってしまった。
でも、自分が少し我慢して話す事で相手に対する印象が良くなるならその方がいいよね。
まぁ慣れかな!きちんとこれは続けていこうと思います。
| - | 08:57 | - | - | - | - |
悲しい
すばるの退所のニュース。。
ガセだと思ったし、そう思いたかった。
だって彼らは内くんが抜けた時、戻ってくると信じて内くんの帰りを待っていたんだもん。
だからメンバーが抜けてしまうなんて事、決してあってはいけないと思っていたはず。
それはすばる自身も絶対そう思ってたいたはずだし、eighter想いの彼はeighterのこと悲しませたくないと思っていたんじゃないかな。
だから、今回きっと生半可な決意ではなく、相当考えて、やっぱりその道しかないと思った末の決断だったと思う。
そして、そんなすばるを説得して、残って欲しいって言ったメンバーの気持ちに目頭が熱くなる。。
もちろんメインボーカルとしてすばるが重要なポジションにいるからっていうのもあるけど、かけがえのない仲間とずっと一緒にやっていきたいという気持ち、そしてメンバーが抜けることによってファンを悲しませたくないという気持ちからだと思う。
今ヲタからは離れている古参ヲタだけど、やっぱりエイトは私の青春の大切な一部であるから、とても寂しくて寂しくて。。
でも、新たなエイトの門出を応援したいという気持ちでもう一度FCに入り直そうかなと。
こんなひとりのファンがFCに入って何かが変わるわけでもないけど、微力ながら新たなエイトを後押しできるように!!
7人の関ジャニ∞も良かった、でも6人の関ジャニ∞もとってもいいよね!って言えるように。
| - | 00:36 | - | - | - | - |
さっきの続き
私はお酒が入るとついついこういうの書きたくなる人間なので、連投すみません。
適齢期なのに結婚していない人間はざっくり分けると次の通り
1今の仕事が忙しいから結婚する暇がない
2今プライベートが充実していて、それを邪魔されたくないから結婚したくない
3結婚したいけど相手がいない


私の周りは断然2と3ばかり

2は長いこと付き合っていて安定している状態で、かついまの独身の状態を楽しんでいる人かな。
今の状態が楽で、それを続けていたいというのもとても理解できる。 3は今の私そのもの。
ただ細分化すると、彼氏は欲しいけどできない、彼氏は特にいらないけど早く結婚相手を見つけたいに区分できるのかなと
私はその中でも後者に近いのかな。
決してプライベートが充実してる訳でもないが、目標とする資格があるから、それに向けて勉強するべきという意味では彼氏という存在に時間を取られるのは嫌だなとと思ってしまうし、そいうい存在がいれば精神的にも時間的にも依存してしまいそうという怖さがある。
| - | 00:58 | - | - | - | - |
欲張り
人間って欲張りな生き物で自分に足りないものを無意識に求めてしまうのかな。
今の私も友達もいて、そこそこ仕事をして(決してバリキャリではない)
そこそこ楽しいと思う生活をしているとは思うが、
彼氏が居ないとか、結婚をしていないとか、子供がいないとか色々な面で引け目を感じてしまう自分がいる。
そこそこ楽しい生活をしているというのは自分の独りよがりというか、強がりなのだろうか。
確かに今多種多少な人々がいる中、何が幸せなのかと自問自答する人もいる人が多いかと思う。
人によって幸せの形は違うかと思うけど、私は同年代の一般的に幸せという人々を理想としてしまう一般的な人なのかなと思う。
人と比べて自分の幸せを測るのかと言われてしまえばそこで終わりかもしれないが、私は人の幸せを自分の人生を比べずにはいられないかな。
そういうつまらない人生なのかもしれないけど、仕事→結婚→出産→子育てもいう人生が自分の中でいう幸せなのかなとおもってしまう。

その流れに乗っていない自分は一般にいう幸せな人生ではないのかなと。
自分に何が問題があったから幸せな人生を送れていないのかなと思う人はいっぱい居ると思う。

私はいま29歳で一般にいうと結婚をして、子供を産んで幸せを感じているという年齢かもしれない。
でも、自分はそのレールから外れていて、上記のような幸せな生活を送れているわけでもない、かといって仕事で成功しているわけでもない。
そんな自分は社会でどんな生存意義があるのだろうか。。
| - | 00:02 | - | - | - | - |
こないだのブログ
こないだのブログ一回書いたのが消えちゃったから、一言だけ書いてアップしていまったのだけど、
なんだかあれを見るとただのワガママな奴にしか見えないな笑

もちろん私も人の話聞くのは好きだし、どちらかと言うとあまり話さない方だけど、
完全に自分の境遇とは全く関係のない話だと共感できる部分が少なくて、つまらないと感じるのかなーと
もちろん、自分の境遇とは違うからこそ色々興味を持って聞きたいという意欲も湧いてくるかもしれないけど、
なんとなくこないだは自分だけ置いてかれた感じで寂しかったというか。。

そして、私とは全然境遇の違う友達が私の話を興味を持って聞いてくれてるのは本当にありがたいなと思った。
前にネットで見た言葉だけど、友達との関わり方について「自分の事を大切に思ってくれる友達を大切にする」って書いてあって
ああなるほどなと思った。
私、昔はあんまり人の好き嫌いとががなくて、割と広く浅くっていう人間関係だったけど、
年を取ったからか、「あの人のこういう所が嫌だな」と思う事が増えてきて、誰と付き合って行けばいいのか分からない時があった。
とはいえ、自分もそうだけど、完璧な人間はいないから、自分を納得させるように「この人のここはちょっと合わないけど、ここは好き」っていう点を見つけて、ある程度の友達とは付き合ってきていた。
でも自分の事を大切に思ってくれる友達を大切にっていうのは自分の中ですごくしっくり来たから、これからはそういう人と付き合っていこうと思った。

最近はそういう人とばっかり会ってたから、いつも誰かと飲みに行くとすごく楽しかったと思えてたんだけど、この前のはちょっと違ったんだよね。。
もちろん飲むときの人数が多ければ私への関心も薄れるのかもしれないけど、
この前はうーん。。と思ってしまう飲み会だったなぁ。。
| - | 23:38 | - | - | - | - |
愚痴
さっき色々と長々書いたけど、
要は人の話ばっかり聞いて、自分の話は全然聞いてもらえない飲み会ってつまらないってこと
| - | 01:51 | - | - | - | - |
あっという間の2ヶ月
環境が変わって気付けばもうすぐ2ヶ月。
あっという間な気もしたけど、やっぱりストレス溜まったりもしてたなぁ。。
自分ではあんまり気付かないけど、体は正直だ(´・ω・`)

今までの生活と本当に大きく変わって、今までよりも随分楽になったなぁと思ってたけど、精神的に色々きてたのね。。
こんなに体調悪かったのも初めて。。

まぁ試験まで時間がないにも関わらず、全然伸びて来ない事に焦りを感じてたのかもね。それにあんまり仲良い友達に会う事もなくて、不満とかを吐き出す事もでしなかったし。。

という訳で試験が近づいていますが、勉強の成果を未だ感じる事ができずにモチベーションが上がらない。
私には時間がないから今年何としてでも!とは思っているんだけど(´・ω・`)
だめだなぁ、完全にやる気が起きない。。
気を引き締め直さなきゃ。。
| - | 20:06 | - | - | - | - |
自業自得
私が意地を張っていたからいけないのはわかっているが、もともとの原因は向こうじゃんと思ってしまう。。
でも、こんな意地を張らなければ今のもやもやした状態にはならなかっただろうと思うと本当に下らない事をしたなぁと。。
そして、電話を無視し続けられるのは辛い。
昔もこんな事あったなぁ。もやもやしすぎて実家帰ったなぁ。

しかし、こんなことでもやもやして勉強がはかどらないのも本当に自分が弱くて嫌になる。
やらなければいけないことはたくさんあるのに全然進まない。。
仕事行くのも嫌だ。本当は休んじゃいたいけど、一回休んだらもう行けなくなりそうだな。
こんな時に限って仕事も色々あるし。

現実逃避したい。。
| - | 23:19 | - | - | - | - |
ごめんね。。
本当に一緒にいると落ち着くし、すごく大好きだなぁと思うけど、
色々申し訳ないなと思う時も多いし、自分に甘いなと思う時も多々ある。。
後者は本当に良くないし、こんな意志の弱い自分がすごく情けない。。
こんなんでこの先やっていけるのかすごく不安。
むしろ今の直近の目標も達成できないんじゃないかと思う。
こんな自分がすごく嫌だ。
一度頑張るって決めたのに何で我慢できないの?
去年位に自分でその道に進むって決めたよね?
自分で決めたからにはきちんとやり通さないといけないし、もう私だけの問題でもないし。
本当に頑張らないと
こないだ試験も駄目だった訳だしもっともっと頑張らないと
| - | 00:13 | - | - | - | - |